Tem vezes em que me sinto tão estranho, me sinto triste sem ter um motivo, me sinto encomodado com qualquer coisa, não me sinto a vontade estando em casa, estando na escola, estando em qualquer lugar. Sinto tristeza e medo, medo de cometer todos os erros passados, medo de estar cometendo erros, medo de ter medo. Mais difícil do que falar é pensar assim ou estar assim, pois tudo o que está ao meu redor vira algo insuportável, desde a música que ouço até a internet ou programas de televisão que assisto. Esse texto é um desabafo mesmo sabe? Aqueles desabafos da madrugada, quando não se tem nada a fazer a não ser ficar triste e ouvindo Coldplay, é isso mesmo, ouvindo Coldplay. Eu realmente não sei qual será o número de pessoas que vai ler esse texto, mas é certo que as pessoas que lerem vão descobrir que eu gosto de Coldplay, também não me importo com isso, ao menos é melhor que Restart e todas as outras bandinhas do momento que não tem noção do que é música, ou harmonia musical, chingar os caras também não vai resolver nada e não quero entrar em detalhes com relação a isso, vou deixar para um texto futuro que pretendo escrever. Eu não planejava escrever alguma coisa aqui hoje, mas não aguentei, to com vontade de chorar nesse momento, e não to achando isso nada gay, pois sim, homens também choram, se você é homem e nçao chora é porque você não é humano e não tem coração. Uma curiosidade com relação a mim, é que eu tenho vontade de chorar mas não consigo chorar, até consigo mas em situações extremas, não que as mesmas sejam a morte de alguém, pois a morte não me faz chorar, pois é algo que sempre vai acontecer e acho que todas as pessoas deveriam estar preparadas ou cientes disso. As vezes, não sei se é certo isso, mas eu sinto falta de companhia, companhia pra sair, pra ir tomar um milkshake ou até mesmo ir no cinema ver um filme, eu raramente vou em cinemas, pois eu nunca tenho companhia, eu raramente vou tomar milkshake, por falta de companhia, eu mal saio de casa também pelo mesmo motivo a falta de companhia. Depois que parei de patinar sempre acho que está faltando algo na minha vida, na real está, mas o sentimento é muito maior do que eu pensei que seria, talvez se eu não tivesse cometido todos aqueles erros, hoje estaria patinando com as pessoas que gosto e sempre gostei e acho que hoje o meu meior medo é cometer todos aqueles erros outra vez. Reconhecer esses erros hoje é algo que jamais pensei que faria, me arrepender de ter feito muito menos, e acho que é a pior parte disso tudo, espero tentar mudar tudo isso e concertar as coisas, o problema é que das feridas continuaram e continuarão as malditas cicatrizes, ficaram as marcas do que fiz. Eu escrevendo isso assim, da a entender que fiz coisas horriveis mas, ao ponto de vista de muitos não foi nada de mais, porém no ponto de vista de outras pessoas eu me tornei a pior pessoa do mundo e é exatamente o que me torna um grande idiota, que hoje se arrepende das coisas que fez. Eu não me arrependo somente das coisas que fiz que ocasionaram a minha pausa, a longo prazo, na patinação, me arrependo de erros anteriores a esse, que mecheram com a minha vida de forma extrema, e esses dias lendo a um texto me fez lembrar de coisas que eu nao gostaria de ter lembrado e pode ter sido isso que tenha mechido com o meu jeito de ser, e mechido com o meu bem estar, eu espero que isso passe logo, e que isso não mude coisas que eu realmente não quero mudar. Mas enfim, acho que é o suficiente, pelo menos consegui dizer aqui tudo o que estou sentindo ou passando. E por favor não ligue se eu estiver diferente é que eu realmente estou em uma fase sentimental horrivel e não, isso não me torna um emo, Isso me faz pensar e me ensina cada dia mais a viver, então leia e interprete esse texto de maneira correta e não de maneira preconceituosa! Obrigado pra quem leu até o final.