Tem vezes em que me sinto tão estranho, me sinto triste sem ter um motivo, me sinto encomodado com qualquer coisa, não me sinto a vontade estando em casa, estando na escola, estando em qualquer lugar. Sinto tristeza e medo, medo de cometer todos os erros passados, medo de estar cometendo erros, medo de ter medo. Mais difícil do que falar é pensar assim ou estar assim, pois tudo o que está ao meu redor vira algo insuportável, desde a música que ouço até a internet ou programas de televisão que assisto. Esse texto é um desabafo mesmo sabe? Aqueles desabafos da madrugada, quando não se tem nada a fazer a não ser ficar triste e ouvindo Coldplay, é isso mesmo, ouvindo Coldplay. Eu realmente não sei qual será o número de pessoas que vai ler esse texto, mas é certo que as pessoas que lerem vão descobrir que eu gosto de Coldplay, também não me importo com isso, ao menos é melhor que Restart e todas as outras bandinhas do momento que não tem noção do que é música, ou harmonia musical, chingar os caras também não vai resolver nada e não quero entrar em detalhes com relação a isso, vou deixar para um texto futuro que pretendo escrever. Eu não planejava escrever alguma coisa aqui hoje, mas não aguentei, to com vontade de chorar nesse momento, e não to achando isso nada gay, pois sim, homens também choram, se você é homem e nçao chora é porque você não é humano e não tem coração. Uma curiosidade com relação a mim, é que eu tenho vontade de chorar mas não consigo chorar, até consigo mas em situações extremas, não que as mesmas sejam a morte de alguém, pois a morte não me faz chorar, pois é algo que sempre vai acontecer e acho que todas as pessoas deveriam estar preparadas ou cientes disso. As vezes, não sei se é certo isso, mas eu sinto falta de companhia, companhia pra sair, pra ir tomar um milkshake ou até mesmo ir no cinema ver um filme, eu raramente vou em cinemas, pois eu nunca tenho companhia, eu raramente vou tomar milkshake, por falta de companhia, eu mal saio de casa também pelo mesmo motivo a falta de companhia. Depois que parei de patinar sempre acho que está faltando algo na minha vida, na real está, mas o sentimento é muito maior do que eu pensei que seria, talvez se eu não tivesse cometido todos aqueles erros, hoje estaria patinando com as pessoas que gosto e sempre gostei e acho que hoje o meu meior medo é cometer todos aqueles erros outra vez. Reconhecer esses erros hoje é algo que jamais pensei que faria, me arrepender de ter feito muito menos, e acho que é a pior parte disso tudo, espero tentar mudar tudo isso e concertar as coisas, o problema é que das feridas continuaram e continuarão as malditas cicatrizes, ficaram as marcas do que fiz. Eu escrevendo isso assim, da a entender que fiz coisas horriveis mas, ao ponto de vista de muitos não foi nada de mais, porém no ponto de vista de outras pessoas eu me tornei a pior pessoa do mundo e é exatamente o que me torna um grande idiota, que hoje se arrepende das coisas que fez. Eu não me arrependo somente das coisas que fiz que ocasionaram a minha pausa, a longo prazo, na patinação, me arrependo de erros anteriores a esse, que mecheram com a minha vida de forma extrema, e esses dias lendo a um texto me fez lembrar de coisas que eu nao gostaria de ter lembrado e pode ter sido isso que tenha mechido com o meu jeito de ser, e mechido com o meu bem estar, eu espero que isso passe logo, e que isso não mude coisas que eu realmente não quero mudar. Mas enfim, acho que é o suficiente, pelo menos consegui dizer aqui tudo o que estou sentindo ou passando. E por favor não ligue se eu estiver diferente é que eu realmente estou em uma fase sentimental horrivel e não, isso não me torna um emo, Isso me faz pensar e me ensina cada dia mais a viver, então leia e interprete esse texto de maneira correta e não de maneira preconceituosa! Obrigado pra quem leu até o final.

Terça-Feira, 03/08/2010

O dia tinha recém começado, mais uma chata aula de história, que sempre me da muito sono, foram longos 90 minutos de conversa, é chato quando o aluno não interage com o professor na aula, pois isso da muito sono, e logo, o aluno dorme e por fim é punido. Isso não aconteceria se a aula de história não fosse só a vida da professora sendo contada como discurso pra 30 alunos. Aos 40 minutos de aula, menos da metade, eu já estava com os olhos lacrimejando de tanto bocejar, resultado to inevitável tédio. Quando a aula começa, independente da matéria, eu sempre espero que algo aconteça e me surpreenda, mesmo sendo uma simples discussão entre dois alunos ou entre aluno e pofessor, mas nesse dia nada acontecia, estava tudo totalmente parado, na verdade todos totalmente parados menos a professora que insistia em falar da mulher que vai morrer apedrejada, e meu sono e tédio aumentando conforme ela falava, foi quando deitei sobre meus braços e pensei em dormir, mas quem consegue dormir com uma mulher falando asneira? Ela falava tanta besteira que eu não conseguia pensar em dormir, foi quando resolvi que se esmagasse meu pancreas não esboçaria reação nem uma, e foi assim por 90 longos minutos, até que deu o sinal para a troca de periodo e eu saí da sala de aula pra tomar água, voltei pra sala de aula e entrou o professor de química, pensei: "Pelo menos uma aula produtiva hoje", e foi uma aula produtiva, mas nada de inesperado aconteceu. O terceiro periodo passou voando e quando ví já era a hora do intervalo, fiquei conversando com meus amigos esperando a hora de acabar parar voltar logo para a sala pois era a aula de física com um professor boiola que usa um topete intupido de gel. O intervalo acabou fomos pra sala e o professor aplicou uma prova que eu nem imaginava que tinha, pensei commigo: "FUDEU!", eu tava completamente despreparado, peguei minha prova e escrevi um recado explicando para o boióla do topétinho a minha situação, e fiquei parado no meu lugar observando o resto da turma, então comecei a observar o professor observando a turma. Ele começou a olhar para a esquerda sem parar e fiquei pensando em o que ele estaria observando, foi quando ele foi até o final do corredor e deu a volta para o lado esquerdo indo em diração a o que ele estava observando, andou então até a frente chegou na frente de um aluno que estava lá, tirou a prova da mão dele, e puxou do colo do menino uma folha com as respostas da prova, olhou o caderno do menino em cima da mesa, arrancou a folha rascunho, juntou os três papéis, grampeou e zerou a prova. Bom, eu ri muito nesse momento e com certeza essa cena fez valer a pena todos os 90 minutos anteriores de aula em que nada havia acontecido.

Quantas perguntas! As vezes muito difíceis de responder, as vezes sem respotas e são dessas sem respostas que eu gosto mais, pois assim eu posso ir atrás das respostas. O ser humano está sempre indo atrás de respostas, até mesmo para as perguntas mais absurdas. Algumas perguntas são difíceis de serem respondidas, logo, as respostam demoram parar aparecerem, outras nem tanto, as vezses a resposta está tão na cara que não encontramos. Por isso que discordo da ideia de que o mundo gira em torno das respostas. Na minha opinião o mundo gira em torno das perguntas, pois sem perguntas não haveriam as respostas.

Hoje me flagrei pensando em você outra vez, como se isso não fosse normal. É difícil pensar que seria assim, pra mim tudo era uma grande brincadeira da minha mente ou coisa parecida, mas no ponto em que está não consigo mais chamar isso de brincadeira. A necessidade de manter contato se tornou algo fora de controle, se estou longe do MSN me sinto traindo e quando você está longe do MSN me sinto traído. Parece até locura mas como eu disse é algo fora do meu controle. Sinto em você algo diferente e especial, algo que não via há anos, algo que me faltam palavras pra explicar, algo que as vezes me da até mais força de encarar certas coisas. Algo diferente é que hoje sinto falta de algo que não tenho, o que torna isso mas estranho, acho que em breve terei respostas claras do que se passa comigo nesse momento. Acho que nada é por acaso e se realmente existe destino ele começou a mostrar suas garrinhas...